Adiós 2011

2011 llega a su fin en 13 días. Un año que empezó de manera catastrófica y siguió así durante unos meses, acaba de manera perfecta. 2011 empezó haciendo que quisiera pedir el libro de reclamaciones y que me cambiaran a otro año distinto, aunque estuviera caducado, me daba igual, odiaba 2011 y no creí que este año fuera a cambiar el rumbo de mi vida. Este año he aprendido a darme cuenta de quienes son realmente mis amigos, también he aprendido que la gente tiene una cara oculta y que por muy tontos que parezcan, esconden una gran inteligencia, que por muy buena gente que parezcan, en cuanto te descuidan te clavan un cuchillo envenenado en el corazón, muriendo la sonrisa y las ganas de vivir. He aprendido que puede que la gente te ayude, pero cuando es de su interés, que en cuanto se cansan te dejan tirada como a una colilla o un chicle sin sabor. Pero también he aprendido a ver la verdadera amistad, aquellos que están a tu lado, por muchas verdades que os echéis a la cara, con todo el dolor del mundo, pero... Por ello he aprendido que "más vale una verdad que duela a una mentira que te haga feliz". He aprendido que por mucha gente que conozcas, quien de verdad seguirá siempre a tu lado es la familia y que jamás hay que darles de lado, por muchas broncas que te echen tus padres o muchas peleas que tengas con tu hermano o hermana, ellos son la verdadera razón de tu existencia y de que seas como eres, no lo pierdas jamás. También he aprendido que por muchas cosas que te hayan pasado, menos importantes o difíciles de superar, el "te quiero" de quien amas borra todo el dolor que haya en tu corazón. Aquel que apareció cuando lo veias todo perdido, aquel que hizo que tu sonrisa volviera a nacer. Aquel por el que puedes decir que 2011 ha sido un gran año. Este año me he conocido a mi misma y he conocido a muchisima gente, muchas por las que no cambiaría por nada del mundo, otras por las que sacaría a pasear y a dar una vuelta con ellos mi instinto asesino, pero 2011 finaliza para dar paso al 2012, un año que espero que sea la continuidad de la felicidad que llevo desde hace unos meses en el corazón y que se puede ver a través de mi sonrisa, que, por fin, es más brillante y verdadera que nunca. 2011 empezaste siendo un año horrible y has acabado siendo un año que dudo que olvide. Gracias a todos los que me han acompañado a lo largo de este tiempo y muchisimas gracias a los que me acompañarán en ese nuevo año. Adiós 2011. Bienvenido 2012, vas a ser testigo de una de las mayores sonrisas del mundo :)

Un mes a tu lado :)

Son las 18:13. Hace un mes yo era un manojo de nervios. Había quedado con un chico al que hacía poco que conocía y que, sin yo saberlo, se convertiría en la persona más mona y a la que más quiero. Hace un mes, me acuerdo que estaba en mi habitación, de un lado a otro, con la música en el ordenador y mis pensamientos en todas partes. En media hora le vería y me parecería el chico más guapo que había visto nunca, una idea que aún no se me ha ido de la cabeza. Pasé una tarde increíble a su lado, sin parar de reír, peleando con las famosas patatas de la feria. Hasta que él me cogió de la mano. No puedo describir esa sensación, no sabría como hacerlo. Ese día era sábado. Ese día era 24 de septiembre. Ese día Fabián me hizo feliz. Y lo sigue haciendo. Espero que por mucho tiempo, ya que, con solo un mes, me ha hecho sentir que lo conozco desde siempre y me ha hecho sentir muchísimas cosas bonitas. Aún con nuestros piques, no lo cambio por nada. Lo único que cambiaría sería que viva tan lejos… Que si, se puede ir en bici de un lado a otro, pero no es lo mismo. Porque ahora mismo estaría abrazándole, que se que está “choff” e intentando animarle, algo que por ordenador, cuesta mucho.
Fabián, me cuesta ser una “puke rainbows” en persona y por escrito lo intento. Pero intentaré ser tan “pegajosa” como tú, a ver si puedo.
Recuerda: Te quiero muchísimo!
(Aunque no siempre te lo demuestre)

Fabian!!

Yo te elegí a ti…
Porque brillas entre todos.
Porque no eres como las demás personas.
Porque conoces todo de mí.
Porque sabes como hacerme reír.
Porque sabes como hacerme enfadar.
Porque me cuidas como a nadie.
Porque defiendes mis sentimientos.
Porque mi mundo sin ti no seria mundo.
Porque siempre estas ahí cuando lo necesito.
Porque me ofreces tu mano para sujetarme de ella y no caer aunque a veces no te des cuenta.
Porque me aceptas tal y como soy.
Porque cuando me besas me vuelvo loca.
Porque siempre estas dispuesto a darlo todo por mi.
Porque mi mundo es maravillosos estando a tu lado.
Porque todas mis alegrías, éxitos y triunfos son tuyos…
Porque tú y yo somos la misma persona.
Porque contigo soy feliz.
Porque pasar un día a tu lado, no se comprara con nada de este mundo.
Porque por más triste que este, con solo verte vuelvo a sonreír.
Porque gracias a ti conocí el amor.
Te amo por lo que soy cuando estoy contigo.
Por la forma en que me miras.
Porque con un beso haces hablar a tu corazón.
Te amo porque al encontrarte descubrí la vida.
Te amo porque me haces sentir así.

:D

Hablo en los momentos indebidos, digo lo primero que se me venga a la cabeza. Ser capaz de retener a alguien por siempre es algo que me gustaría. Quiero viajar. Viajar sin parar, que nadie me encuentre, quiero olvidar hasta de mi nombre. Nueva York, París, Roma... Las cosas bonitas de la vida se me hacen difíciles de ver, las veo cuando pasa el tiempo y ya no están. Pierdo bastante tiempo pensando en ti, mientras que tú ni te acuerdas de que existo. Últimamente el mundo ya me da igual, no me interesan ni las noticias, ni los cotilleos, ni las conversaciones... Nada. He aprendido a mantenerme en estado de indiferencia máxima, y me he ido haciendo más fuerte. Que llore a veces no significa que no lo sea, significa que no me da miedo expresar lo que siento. Soy feliz a ratos, y a ratos odio el mundo. Mi bipolaridad varía según el día. Me levanto o muy tarde, o muy temprano. Vivir al límite siempre fue mi ley. Creo que algún día, sólo quizás, alguien sabrá quererme y apreciarme tal como soy. Creo que alguien por fin se dará cuenta que no soy perfecta, que siempre voy a cometer errores una y otra vez. Que tropezaré no una, ni dos, sino trescientas veces con la misma piedra hasta aprender. Alguien me querrá por mis defectos y no por mis virtudes. La vida se hace larga cuando no hay nadie que te acompañe en ella. Vive el momento, haz locuras, diviértete, vuélvete loca, enamórate, decepciónate, llora, ríe, bebe, siente, padece... Pero no dejes de ser tú misma, ni por nada, ni por nadie.

Mira atrás un segundo. ¿Qué ves?

Hace unos años yo era muy distinta. Era tímida, reservada, hablaba poco y reía aún menos. Me costaba mostrarme y se me atragantaban los sentimientos. Alguna vez cayó alguna mentira piadosa, pero era buena chica... No tenía mucha autoestima, pero en el fondo pensaba que era mejor de lo que los demás creían. Tenía la cabeza llena de tonterías, y a los diez años ya me creía algo más madura que el resto. Me moría de vergüenza cuando tenía que hablar en cualquier tienda o restaurante, y casi siempre lo evitaba; y además me daban miedo un montón de cosas, y me rendía con facilidad. Nunca creí en los cuentos de hadas pero si que confiaba en que todo el mundo fuera bueno y cariñoso. No tenía mucho mundo, ni era muy popular; siempre buscaba dar más de mí misma y era muy perfeccionista. Pasaba desapercibida, era poca cosa, y no me importaba demasiado mi aspecto. Me daba pánico hacer el ridículo y por eso me quedé con ganas de hacer muchas cosas. Vivía en una continua espera de algo genial que siempre estaba por llegar...

¿Y ahora? ¿Qué queda de eso ahora?

Ahora... he cambiado un mundo y medio. Soy extrovertida, y a veces incluso atrevida. Hablo todo lo que puedo y me río aún más. Se me siguen atragantando los sentimientos, pero he conseguido aprender a expresarme de una forma más o menos decente. Dejé las mentiras piadosas para convertirme en casi la sinceridad en persona. La autoestima sigue donde estaba, pero ahora pienso que no soy tan buena como todo el mundo cree. Sigo con la cabeza llena de tonterías y, con veinte años, me niego a aceptar que soy mayor. Al menos, ahora solo me muero de vergüenza en determinadas ocasiones, lo demás lo llevo bien; y el único miedo que conservo es quedarme sola. Sigo rindiéndome con facilidad aunque ahora no me molesto en disimular y, a veces, incluso soy capaz de luchar por algo... si de verdad me importa. También he descubierto que la bondad mundial es un chiste, y la gente no hace más que decepcionarme. He visto un montón de cosas, conozco a muchísima gente... y me importa muy poca. Tengo la sensación de que el número de personas que realmente saben quién soy es inversamente proporcional a mis deseos de que a todo el mundo le guste lo que ve. Y sí, sigo siendo igual de perfeccionista, y nunca me parecerá que doy lo suficiente de mí misma. Pero ya no paso tan desapercibida, y está claro que me preocupo por mi aspecto. Sigue dándome pánico hacer el ridículo, pero cuido cada uno de los pasos que doy para que eso no suceda. Hace mucho que no me quedo con ganas de hacer nada... y jamás me arrepentiré de algo que haya hecho. Vivo con la presión constante de hacer de mi existencia algo genial que valga la pena. Aunque alguna vez haya llegado a pensar que ni siquiera sé si yo valgo la pena.

pollito bonito

Creo que me estás enseñando que no puedo dejarme vencer ni subestimarme. No fallo a cada cosa que hago, son intentos diferentes por solucionar las cosas que me preocupan. Y ya lo sé, somos diosas. También lo sé, seremos invencibles. Poco a poco veo cómo las cosas toman un rumbo, pero no sé que habría hecho sin ti, sin tus consejos, sin esas horas hablando de lo mismo, volviéndote loca. Aunque tú digas que para eso están las amigas o que no te molestan mis tonterías...yo de todas formas, te doy las gracias.

Te quiero mucho.

La buena musica

Siempre me gustó perderme en las guitarras eléctricas y antepuse las voces masculinas. Días de verano, de esos que el Sol se te mete bajo la camiseta. Los jueves de invierno, con su voz rasgada, ahí estaba Axl Rose, acompañado del gran Slash y su guitarra. Me tocaban November Rain al oído y notaba como fluían por mis venas los acordes de Sweet Child O'Mine. Los miércoles de cualquier semana del año estaba Mick Jagger para llamarme Angie, o para mostrarme su Heart Of Stone. Rulo ha estado ahí desde hace unos años, me acompañó con su Amor de Contenedor y ahora está aquí, conmigo, con sus Heridas del Rock and Roll. Melendi está conmigo desde que tengo uso de razón. Todavía recuerdo las dulces tardes escuchándole Hablando en Plata. Fito un día me dijo que "tenía el defecto de sonreír sólo por no estar muerto". Kurt Cobain me enamoró con su Come as you are. Estopa me hizo sonreír ocho mil veces. Los Pignoise me dijeron que probaron tantas veces el amor, que les supo raro. Papa Roach me sacan una gran sonrisa cuando aparece en la pantalla de mi móvil su Last Resort. Aún sigo enamorada del With Me de Sum 41. Mil veces al día recuerdo (por razones obvias) el Bye bye bitch bye bye de Motorhead y me saca una carcajada enorme. Nach y Zpu me hacen recapacitar. Rapsusklei me enamora cada vez que abre la boca. Me endulza las mañanas tararear Hey There Delilah, de Plain White T's. Los Red Hot Chilli Peppers acompañan mis días tontos. Aerosmith, con su Crazy, me recuerda a carreteras vacías en Agosto. Los Arctic Monkeys con su Fluorescent Adolescent dieron vida a mi blog. Eminem me demuestra que aún quedan raperos americanos que no hablan de su Ferrari. Forraje cuando colabora con Kutxi provoca un estado de felicidad en mí impresionante. Dani Martín me acompañó muchos años de mi vida con su Pequeñita y me sabe mal no haberles vuelto a escuchar, pero es lo que tiene hacerse moñas. Huecco me hace recordar partes bonitas de mi vida. Isusko & Sbrv me sube la adrenalina. Muse me hacen soltar un gran CHAPEAU cada vez que los escucho. El Somos de Melocos me recuerda a grandes amistades. Xhelazz me dijo un día que "cerrando los ojos se apaga el universo" y Rafael Lechowski que "odia las malas caras y sospecha las sonrisas". Jere alegra mis tardes con su ¡Y a mi qué!. Los Beatles me hacen sentir Penny Lane y me emocionan con su Yesterday. Le voy a cobrar a tus labios tus miradas, de Sinkope me pone los pelos de punta cada vez que suena. Los Ramones me tocan Hey Ho Let's Go cada dos por tres y Ac Dc me recuerda lo grande que es el metal, también.

Ya he dicho que siempre me gustaron más las voces masculinas. Esto se anula cuando aparecen en mi vida Sharon den Adel, de Within temptation, con su enorme voz.; Rihanna y Avril Lavigne con su personalidad y grandes letras; y Alicia Keys con su piano y su fuerza.

Hay gente que no entiende esto. No me importa. Para mí la música es el día a día y, sin ella, todo sería muy raro.

vete

Ya no quiero atarme a un globo para salir volando. Ahora sólo quiero quedarme aquí y que seas tú el que sale volando de mi vida. Y no me importa si es en globo o lo intentas batiendo las orejas.

-_-'

Hay gente en la vida que solo está de florero o únicamente han sido creados para incordiar, molestar gratuitamente y hacer un poco más incómoda la vida de los demás. Gente estúpida y arrogante que no tiene claro nada en su vida y, a mi parecer, no tiene claro ni siquiera lo que es la vida en sí. Triste, me parece demasiado triste que esta gente deba estar en el mundo como un mueble, estorbando en cualquier lugar sin aportar nada de luz en ningún aspecto. Además de triste, vergonzoso. Deberían desaparecer todos cuales moscas caen entre aplausos, deshaciendo todo ápice de la indiferencia que sienten hacia los demás y hacia todo en general y que, por una vez, reine lo que realmente vale la pena y tiene interés por la vida.
Al ignorante lo que más le jode es la ignorancia, el desprecio, que no le muestres su atención y, más aún, que no le hagas sentir importante, que se sienta insignificante ante el mundo. Es decir, que lo que más le incomoda es la realidad.
Me he encontrado demasiada gente así a lo largo de mi vida, gente sin escrúpulos de ningún tipo, sin vergüenza ni sentido común. Pero ahora la que me río soy yo, me río en la cara del querido destino (en el cual no creo) que, como alguien decía demasiado a menudo, la vida pone a cada uno en su sitio. Aún estamos esperando el lugar que nos corresponde, pero creo que el lugar más idóneo para esa gente es un estercolero rodeado de lo mismo que son ellos: mierda.

Dejémos las cosas claras

Sola frente a una pared que me refleja el vacío, hoy mi mundo es diferente porque no estás tú, pero no significa que sea malo. Me doy cuenta poco a poco que prefiero que me dejes en paz, que no me hables más…porque entonces respiro por un momento y dejo de llorar. Hoy mi mundo se cae por dentro, pero sale a flote por fuera. Tengo ganas de que llegue el momento de que te des cuenta de qué profundo es un océano y tú sólo eres un charco creado por la lluvia del verano que en duras ocasiones tiene un milímetro y medio de profundidad. ¿Por qué no sabes apreciar lo que tienes y sólo te fijas en lo que quieres? Te traté como trataría al cristal, con cuidado para que no se rompa, te regalé cosas muy especiales para mí que dejaste de lado, como estás haciendo conmigo. Cuando hablo contigo y te cuento algo que opino, me sueltas “ralladas”.Estoy hasta los cojones! ¿Sabes? Soy persona y sé hablar en serio, si hablo de eso es porque me preocupa que todo se vaya a la mierda y veo que si lo dejo fluir, sin hacer nada, a ti te da igual en qué dirección me vaya. Hoy me he levantado sonriendo y por fin no echándote de menos en mucho tiempo. Ya no voy a dar ni un paso más. No me voy a gastar ni un céntimo más en hablar con una persona que tiene que hacer esfuerzos para verme. Te deseo felicidad con tu gente y en tu mundo sin respuestas lleno de preguntas. Conseguiré salir hacia delante aunque tú no estés conmigo. Y seguiré encontrando respuestas a todas mis preguntas, me comeré el mundo sin ti ya que te ofrecí un día que te lo comieses conmigo y me rechazaste. Esa es la respuesta al porqué escribo, aunque sé que no leerás esto porque no te importan mis pensamientos, lo escribo para ti. Una parte de mí tiene miedo por perderte, por creer que te conocía, pero estaba confundida, que conocerte fue un placer pero ya estoy harta de esperar a esto que no tiene ni un puto final con sentido. Supongo, que una parte de mí seguirá preocupándose por ti y te seguirá queriendo como al primero, pero eso no lo notarás, tranquilo

Lo siento, creo que ya me canse.

Estoy harta de vivir en una mentira, en la que ya no puedes creer ni la verdad. ¿Quién es el mentiroso? ¿Quién dice la verdad? Ya no me importa. Después de un tiempo, uno aprende que no necesita a nadie más para sobrevivir. Nadie va a estar siempre ahí, no importa lo que te prometan. Sólo tienes que aguantar y aceptarlo. Me canse de todo esto...
Y me canse de ti. No puedo creer que seas tan jodídamente importante para mí, que busque tus palabras, miradas y gestos como si fuesen el tesoro más preciado y tú simplemente hagas como si nada importase. Me he cansado de recordar nuestros momentos, de ver tu imagen en todas partes, me cansé de esperarte... ¿Como puedo ser feliz si lo único que me ha hecho feliz se ha marchado?
Pero hoy es de esos días que por muchos palos que te den, te levantas y vuelves a seguir caminando, si te vuelven a golpear, no importa, sigue tu camino, porque te vas a dar cuenta que tus lagrimas no sirven de nada salvo para hacer mas grande tu agujero negro. Hoy es el día en que te das cuenta de que las cosas no pueden seguir así, que tú no puedes seguir así y que por mucho que estés mal... Vas a sacarle una sonrisa a este mundo de mierda.

William Shakespeare

Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo... No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.
Aprenderás que con la misma severidad conque juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.
Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho mas lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía mas.

SHIT!.

La he vuelto a cagar. Dios... Soy especialista en este tipo de cosas. Pero, por otro lado... Te lo mereces. Aunque, quizá me joda mucho más a mí que a ti. Bueno, a ti te jode, a mí me duele. Eso es diferente...

Love...

Porque me llamas la atención más que ninguno, porque sabes decir "dame un beso" con los ojos, porque eres diferente a los demás y no tienes que fingirlo. Por ser tan complicado. Por sacar temas que nadie sacaría, por grabarte en mi memoria inevitablemente. Por ser mi propio record. Porque eres natural y dices lo que piensas, porque eres un misterio. Porque me encanta aprender a sobrellevarte, cosa que no es fácil. Porque cada día me enseñas algo nuevo. Porque cuando te quedas callado podría comerte, pero si sonríes podría quedarme horas observándote. Porque rompes con todos los tópicos y eres algo totalmente nuevo para mí. Porque no eres como pareces ser, y tienes doble personalidad. O simplemente porque no puedo rendirme contigo, porque lo tengo tan claro. Porque haces que todos se olviden del paisaje. Porque siempre llegas tarde. Porque cuando apareces todos se giran y yo no miro, y tú me miras a mí. Porque haces de cualquier sitio nuestro escondite, porque eres el punto entre las rayas, y la raya entre los puntos. Porque tienes ese no se qué en no se donde que es inimitable para ellos. Porque eres así, y eres para mí.

Viajar :)

Me gustaría ir a París, mientras me subo a lo alto de la Torre Eiffel y veo toda Francia. ¿Después? A Italia, donde me haré la típica foto donde yo, con toda mi fuerza y valentía, sujetaré la Torre de Pisa para que no se caiga. ¿Luego? . A Las Vegas, donde me gastaré la ostia de dinero en el casino para no ganar ni un chavo, pero podré decir: ¡Viva Las Vegas, baby!. ¿Aún más? Pues me iré a Nueva York, sí, y me subiré a la Estatua de la Libertad y veré como todo Manhattan amance. ¿Y por último? Yo siempre digo que lo mejor, para el final. Por último me iré a Los Ángeles. Arrasaré en todas las tiendas de Beverly Hills, mientras me gasto casi todos los ahorros que me quedan en ropa. Luego, en Hollywood, iré mirando cada una de las estrellas del Paseo de la Fama y me haré una foto con la inmensa mayoría mientras sonrío bebiéndome mi Starbucks. También, me haré fotos junto al cartel de Hollywood, señalándolo con una gran sonrisa en mi cara diciendo: Sí, estoy en L.A. Y al final, me subiré a lo alto del mirador y miraré por última vez todo Los Ángeles. Pero cuando vuelva aquí, a España, me esperará lo mejor... Me esperarás tú.

La otra Bolena

-Tienes que tenerlo siempre detrás de ti-dijo-Dale un poco cada vez, pero que crea que lo consigue él. Quiere sentir que te persigue, no que lo atrapas. Cuando te dé la opción de avanzar o huir, como ahora, siempre debes huir.
El rey se volvió y me sonrió mientras Jorge le decía a un mozo de las caballerizas que sacara un magnifico caballo bayo.
-Pero no huyas demasiado rápido-me advirtió mi hermana-Recuerda que tiene que alcanzarte.

¿Qué harías tu?

¿Qué hacer cuando se tiene un mal día? ¿Cuándo las ganas de dar una vuelta de 360 grados a tu vida te poseen? ¿Cuándo los sentimientos ya no están claros? ¿Cuándo quieres dejar todas tus obligaciones e irte...?

¿Qué hacer?

Mi cumpleaños!!

Veinte.
Muchas cosas que quiero cambiar (me)

Prometo:
1.Cortarme el pelo a mí misma. (Hecho)
2. Decir “te quiero” más a menudo.
3. Viajar a 5 ciudades en las que no haya estado nunca.
4. Dejar el ordenador y leer más.
5. Hacer más caso a los que me importan.
6. Hacer ejercicio.
7. Abrazar con más frecuencia.
8. Dejar de comer tanta pasta.
9. Ir más a clase.
10. Madrugar para tener más tiempo para hacer cosas útiles.
11. Coger el violonchelo de nuevo.
12. Aprender a tocar otro instrumento. (No, no estoy hablando del triángulo)
13.Ver 200 películas.
14. Ir a un concierto que marque mi vida.
15. Descubrir un nuevo grupo que me ponga la piel de gallina.
16. Aprender a utilizar la cámara nueva.
17. Ahorrar en cenas para comprarme otras cosas más útiles
18.Estudiar un poco antes
19. Dejar de comerme las uñas.
20. Hacer de mis 20, el año en el que más aprendí sobre mí, sobre los demás y sobre el mundo en general.

Como alguien dijo: Está en mi mano.

Me sobran 30 segundos para decirte lo que quiero.

Hacemos difícil lo fácil y siempre cogemos el camino largo. ¿Pero sabes por qué? Por miedo. Puedo hacer las cosas más absurdas pero me tiemblan las piernas para invitar a dar un paseo al chico que me gusta, porque el día que lo haga y me diga que no, no podré seguir a ningún lado. Así llevo más de diez meses, buscando excusas para no decirle que lo quiero y no me doy cuenta que solo necesitaba una canción de tres minutos y medio para decirlo. Solo tres minutos y medio, me sobraría el estribillo. Ya he perdido algunos amigos y no sabría seguir sin ellos, pero tú no puedes perderme. Si escogemos el camino largo, será por algo y el no poder estar más de una semana sin saber nada el uno de otro, y el despertarme con tu nombre en la cabeza, y el querer despertarme a tu lado, y el girar la cabeza en cada cruce de cada calle, por si a caso apareces. Sea lo que sea, todo tiene un porqué y este porque, creo que es evidente.

Ayúdame...

Ayúdame a olvidar, que el sol no es azul clarito y el mar no es amarillo chillón. Por que hay veces que me hago un poco de mezcla y todo parece lo que no es. Me refiero a que las estrellas las veo verdes y el amor lo veo negro. Ayúdame a observar que los llantos no son rosas y la vida no es del todo gris.

(L)

-Te quiero.
-Demuéstramelo, grítale al mundo que me quieres.
-Te quiero. (En voz baja)
-¿Porque me lo dices en voz baja y al oído?
-Porque para mi, tu eres mi mundo.