miércoles, 21 de enero de 2015

Estoy cansada!


Este texto lo escribí el día 30 de Diciembre del 2014 en mi página personal, ya harta de lo que la gente decía a mis espaldas.


Hoy, 30 de Diciembre del 2014, a nada de acabar el año, he de confesaros una cosa. Es algo que llevo ocultando toda la vida, un gran secreto. No me juzguéis, solo tratad de entender mi posición. Allá va:
Hola, soy Aitana Beltrán y soy… AHORRADORA. Ya lo he dicho. Sé que debería ser como cualquier persona normal y gastar el dinero según llega a mi bolsillo. He visto varios viajes bien de precio, pero mi cerebro me dice que ahorre y que me compre unos pantalones porque los mío se caen a trozos. También he visto varias pulseras preciosas que debería tener en mi muñeca, pero mi cerebro me ha dicho “ahorra y así podrás hacerles un regalo a tus padres”. Lo sé, creedme que sé que debería comprar las cosas que a mí me apetecen en vez de guardarlas para algo que más tarde necesitaré, pero no puedo. Mis padres, día tras día me han enseñado la importancia de ahorrar hoy, para en un futuro no tener problemas.

Esto lo digo porque hay mucha gente, más de la que me gustaría, que va opinando por ahí que en mi casa no falta el dinero. Creedme que si fuera así, yo ya tendría mi carnet de coche, con coche incluso, mis padres harían cientos de viajes y mi hermana tendría todas las cosas que quiere. Todo lo que hemos podido tener estas navidades ha sido AHORRANDO día tras día de este duro año.

Estoy cansada de escuchar cosas como “no le digas a nadie que tienes esto para que la gente no piense mal” o “no subas fotos, que si no la gente te juzgará”. ¡A LA MIERDA YA! Estoy harta de tener que ocultar todo lo que hago, digo o tengo solo para que la gente no hable. ¿No tenéis otras cosas de las que hablar? ¿Cómo la situación del país o vuestras propias cosas? Estoy muy cansada de que se me juzgue, pero lo que más me harta es que juzguéis a mis padres. Lo dan TODO por nosotras, cuando a veces ellos se quedan sin nada. Trabajan duro para conseguir lo poco que tenemos y aun así escucho cosas como “es que vosotros sois millonarios”. Claro que lo somos, nos vestimos como cualquier plebeyo para no hacerte sentir mal. ¿Pero de qué va la gente? ¿No sabéis el significado de AHORRAR? Os lo explicaré: consiste en ir guardando cada día un poco de dinero para cuando de verdad lo necesites.

Pretendía escribir algo sobre el 2014, pero este texto lo ha resumido bien, ya que a lo largo del año he tenido que escuchar cosas como esas, desde el mismísimo día 1 de Enero. Lo que más duele es que no haya sido de una persona, ni de dos, sino de muchas más personas. Y ya estoy cansada.
Así que, si vais a juzgar, primero mirad vuestra casa y lo que hacéis o en que os lo gastáis para venir y decirme que derrocho dinero allá por donde voy.

Puede que más tarde me arrepienta de todo lo que he escrito, es más, ahora mismo me estoy arrepintiendo de querer colgarlo aquí, por todo lo que me han dicho, porque sé que vendrán personas a quejarse de si esto es para ellas, para ellos o para quien. Pero he llegado a mi límite. No voy a pensar en las personas que no piensan en mi o hablan más de la cuenta sobre algo que tiene que ver con mi familia o conmigo.

Venga, un abrazo.

lunes, 2 de junio de 2014

Prometo volver

Hola! Buenos días a todos, cómo estáis?

Se que hace mil años que no escribo en este blog, pero prometo que volveré.
Ahora estoy centrada en acabar mi segundo y último año de Educación Infantil, así que cuando lo acabe tendré mucho tiempo libre y podré escribir lo que llevo dentro, que más de una vez se ha esfumado por no escribirlo.

Lo dicho, que paséis un buen día.

Y no os olvidéis de sonreír :D

lunes, 20 de mayo de 2013

Eres mi mundo!


Pienso buscarte en todas partes:
En tu casa, en la calle, en el parque, debajo de una piedra, entre la multitud, entre los árboles y entre las flores, entre todas mis amigas, entre la cafetería, entre el supermercado, entre el bar, entre una noche de copas, entre una fiesta, entre la noche, entre el día, entre el mar, entre las montañas, entre el campo... 
Pero sobretodo, entre mi corazón.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Adiós 2011

2011 llega a su fin en 13 días. Un año que empezó de manera catastrófica y siguió así durante unos meses, acaba de manera perfecta. 2011 empezó haciendo que quisiera pedir el libro de reclamaciones y que me cambiaran a otro año distinto, aunque estuviera caducado, me daba igual, odiaba 2011 y no creí que este año fuera a cambiar el rumbo de mi vida. Este año he aprendido a darme cuenta de quienes son realmente mis amigos, también he aprendido que la gente tiene una cara oculta y que por muy tontos que parezcan, esconden una gran inteligencia, que por muy buena gente que parezcan, en cuanto te descuidan te clavan un cuchillo envenenado en el corazón, muriendo la sonrisa y las ganas de vivir. He aprendido que puede que la gente te ayude, pero cuando es de su interés, que en cuanto se cansan te dejan tirada como a una colilla o un chicle sin sabor. Pero también he aprendido a ver la verdadera amistad, aquellos que están a tu lado, por muchas verdades que os echéis a la cara, con todo el dolor del mundo, pero... Por ello he aprendido que "más vale una verdad que duela a una mentira que te haga feliz". He aprendido que por mucha gente que conozcas, quien de verdad seguirá siempre a tu lado es la familia y que jamás hay que darles de lado, por muchas broncas que te echen tus padres o muchas peleas que tengas con tu hermano o hermana, ellos son la verdadera razón de tu existencia y de que seas como eres, no lo pierdas jamás. También he aprendido que por muchas cosas que te hayan pasado, menos importantes o difíciles de superar, el "te quiero" de quien amas borra todo el dolor que haya en tu corazón. Aquel que apareció cuando lo veias todo perdido, aquel que hizo que tu sonrisa volviera a nacer. Aquel por el que puedes decir que 2011 ha sido un gran año. Este año me he conocido a mi misma y he conocido a muchisima gente, muchas por las que no cambiaría por nada del mundo, otras por las que sacaría a pasear y a dar una vuelta con ellos mi instinto asesino, pero 2011 finaliza para dar paso al 2012, un año que espero que sea la continuidad de la felicidad que llevo desde hace unos meses en el corazón y que se puede ver a través de mi sonrisa, que, por fin, es más brillante y verdadera que nunca. 2011 empezaste siendo un año horrible y has acabado siendo un año que dudo que olvide. Gracias a todos los que me han acompañado a lo largo de este tiempo y muchisimas gracias a los que me acompañarán en ese nuevo año. Adiós 2011. Bienvenido 2012, vas a ser testigo de una de las mayores sonrisas del mundo :)

lunes, 24 de octubre de 2011

Un mes a tu lado :)

Son las 18:13. Hace un mes yo era un manojo de nervios. Había quedado con un chico al que hacía poco que conocía y que, sin yo saberlo, se convertiría en la persona más mona y a la que más quiero. Hace un mes, me acuerdo que estaba en mi habitación, de un lado a otro, con la música en el ordenador y mis pensamientos en todas partes. En media hora le vería y me parecería el chico más guapo que había visto nunca, una idea que aún no se me ha ido de la cabeza. Pasé una tarde increíble a su lado, sin parar de reír, peleando con las famosas patatas de la feria. Hasta que él me cogió de la mano. No puedo describir esa sensación, no sabría como hacerlo. Ese día era sábado. Ese día era 24 de septiembre. Ese día Fabián me hizo feliz. Y lo sigue haciendo. Espero que por mucho tiempo, ya que, con solo un mes, me ha hecho sentir que lo conozco desde siempre y me ha hecho sentir muchísimas cosas bonitas. Aún con nuestros piques, no lo cambio por nada. Lo único que cambiaría sería que viva tan lejos… Que si, se puede ir en bici de un lado a otro, pero no es lo mismo. Porque ahora mismo estaría abrazándole, que se que está “choff” e intentando animarle, algo que por ordenador, cuesta mucho.
Fabián, me cuesta ser una “puke rainbows” en persona y por escrito lo intento. Pero intentaré ser tan “pegajosa” como tú, a ver si puedo.
Recuerda: Te quiero muchísimo!
(Aunque no siempre te lo demuestre)

lunes, 10 de octubre de 2011

Fabian!!

Yo te elegí a ti…
Porque brillas entre todos.
Porque no eres como las demás personas.
Porque conoces todo de mí.
Porque sabes como hacerme reír.
Porque sabes como hacerme enfadar.
Porque me cuidas como a nadie.
Porque defiendes mis sentimientos.
Porque mi mundo sin ti no seria mundo.
Porque siempre estas ahí cuando lo necesito.
Porque me ofreces tu mano para sujetarme de ella y no caer aunque a veces no te des cuenta.
Porque me aceptas tal y como soy.
Porque cuando me besas me vuelvo loca.
Porque siempre estas dispuesto a darlo todo por mi.
Porque mi mundo es maravillosos estando a tu lado.
Porque todas mis alegrías, éxitos y triunfos son tuyos…
Porque tú y yo somos la misma persona.
Porque contigo soy feliz.
Porque pasar un día a tu lado, no se comprara con nada de este mundo.
Porque por más triste que este, con solo verte vuelvo a sonreír.
Porque gracias a ti conocí el amor.
Te amo por lo que soy cuando estoy contigo.
Por la forma en que me miras.
Porque con un beso haces hablar a tu corazón.
Te amo porque al encontrarte descubrí la vida.
Te amo porque me haces sentir así.

miércoles, 30 de marzo de 2011

:D

Hablo en los momentos indebidos, digo lo primero que se me venga a la cabeza. Ser capaz de retener a alguien por siempre es algo que me gustaría. Quiero viajar. Viajar sin parar, que nadie me encuentre, quiero olvidar hasta de mi nombre. Nueva York, París, Roma... Las cosas bonitas de la vida se me hacen difíciles de ver, las veo cuando pasa el tiempo y ya no están. Pierdo bastante tiempo pensando en ti, mientras que tú ni te acuerdas de que existo. Últimamente el mundo ya me da igual, no me interesan ni las noticias, ni los cotilleos, ni las conversaciones... Nada. He aprendido a mantenerme en estado de indiferencia máxima, y me he ido haciendo más fuerte. Que llore a veces no significa que no lo sea, significa que no me da miedo expresar lo que siento. Soy feliz a ratos, y a ratos odio el mundo. Mi bipolaridad varía según el día. Me levanto o muy tarde, o muy temprano. Vivir al límite siempre fue mi ley. Creo que algún día, sólo quizás, alguien sabrá quererme y apreciarme tal como soy. Creo que alguien por fin se dará cuenta que no soy perfecta, que siempre voy a cometer errores una y otra vez. Que tropezaré no una, ni dos, sino trescientas veces con la misma piedra hasta aprender. Alguien me querrá por mis defectos y no por mis virtudes. La vida se hace larga cuando no hay nadie que te acompañe en ella. Vive el momento, haz locuras, diviértete, vuélvete loca, enamórate, decepciónate, llora, ríe, bebe, siente, padece... Pero no dejes de ser tú misma, ni por nada, ni por nadie.

sábado, 26 de marzo de 2011

Mira atrás un segundo. ¿Qué ves?

Hace unos años yo era muy distinta. Era tímida, reservada, hablaba poco y reía aún menos. Me costaba mostrarme y se me atragantaban los sentimientos. Alguna vez cayó alguna mentira piadosa, pero era buena chica... No tenía mucha autoestima, pero en el fondo pensaba que era mejor de lo que los demás creían. Tenía la cabeza llena de tonterías, y a los diez años ya me creía algo más madura que el resto. Me moría de vergüenza cuando tenía que hablar en cualquier tienda o restaurante, y casi siempre lo evitaba; y además me daban miedo un montón de cosas, y me rendía con facilidad. Nunca creí en los cuentos de hadas pero si que confiaba en que todo el mundo fuera bueno y cariñoso. No tenía mucho mundo, ni era muy popular; siempre buscaba dar más de mí misma y era muy perfeccionista. Pasaba desapercibida, era poca cosa, y no me importaba demasiado mi aspecto. Me daba pánico hacer el ridículo y por eso me quedé con ganas de hacer muchas cosas. Vivía en una continua espera de algo genial que siempre estaba por llegar...

¿Y ahora? ¿Qué queda de eso ahora?

Ahora... he cambiado un mundo y medio. Soy extrovertida, y a veces incluso atrevida. Hablo todo lo que puedo y me río aún más. Se me siguen atragantando los sentimientos, pero he conseguido aprender a expresarme de una forma más o menos decente. Dejé las mentiras piadosas para convertirme en casi la sinceridad en persona. La autoestima sigue donde estaba, pero ahora pienso que no soy tan buena como todo el mundo cree. Sigo con la cabeza llena de tonterías y, con veinte años, me niego a aceptar que soy mayor. Al menos, ahora solo me muero de vergüenza en determinadas ocasiones, lo demás lo llevo bien; y el único miedo que conservo es quedarme sola. Sigo rindiéndome con facilidad aunque ahora no me molesto en disimular y, a veces, incluso soy capaz de luchar por algo... si de verdad me importa. También he descubierto que la bondad mundial es un chiste, y la gente no hace más que decepcionarme. He visto un montón de cosas, conozco a muchísima gente... y me importa muy poca. Tengo la sensación de que el número de personas que realmente saben quién soy es inversamente proporcional a mis deseos de que a todo el mundo le guste lo que ve. Y sí, sigo siendo igual de perfeccionista, y nunca me parecerá que doy lo suficiente de mí misma. Pero ya no paso tan desapercibida, y está claro que me preocupo por mi aspecto. Sigue dándome pánico hacer el ridículo, pero cuido cada uno de los pasos que doy para que eso no suceda. Hace mucho que no me quedo con ganas de hacer nada... y jamás me arrepentiré de algo que haya hecho. Vivo con la presión constante de hacer de mi existencia algo genial que valga la pena. Aunque alguna vez haya llegado a pensar que ni siquiera sé si yo valgo la pena.

sábado, 12 de marzo de 2011

pollito bonito


Creo que me estás enseñando que no puedo dejarme vencer ni subestimarme. No fallo a cada cosa que hago, son intentos diferentes por solucionar las cosas que me preocupan. Y ya lo sé, somos diosas. También lo sé, seremos invencibles. Poco a poco veo cómo las cosas toman un rumbo, pero no sé que habría hecho sin ti, sin tus consejos, sin esas horas hablando de lo mismo, volviéndote loca. Aunque tú digas que para eso están las amigas o que no te molestan mis tonterías...yo de todas formas, te doy las gracias.

Te quiero mucho.

jueves, 10 de marzo de 2011

La buena musica

Siempre me gustó perderme en las guitarras eléctricas y antepuse las voces masculinas. Días de verano, de esos que el Sol se te mete bajo la camiseta. Los jueves de invierno, con su voz rasgada, ahí estaba Axl Rose, acompañado del gran Slash y su guitarra. Me tocaban November Rain al oído y notaba como fluían por mis venas los acordes de Sweet Child O'Mine. Los miércoles de cualquier semana del año estaba Mick Jagger para llamarme Angie, o para mostrarme su Heart Of Stone. Rulo ha estado ahí desde hace unos años, me acompañó con su Amor de Contenedor y ahora está aquí, conmigo, con sus Heridas del Rock and Roll. Melendi está conmigo desde que tengo uso de razón. Todavía recuerdo las dulces tardes escuchándole Hablando en Plata. Fito un día me dijo que "tenía el defecto de sonreír sólo por no estar muerto". Kurt Cobain me enamoró con su Come as you are. Estopa me hizo sonreír ocho mil veces. Los Pignoise me dijeron que probaron tantas veces el amor, que les supo raro. Papa Roach me sacan una gran sonrisa cuando aparece en la pantalla de mi móvil su Last Resort. Aún sigo enamorada del With Me de Sum 41. Mil veces al día recuerdo (por razones obvias) el Bye bye bitch bye bye de Motorhead y me saca una carcajada enorme. Nach y Zpu me hacen recapacitar. Rapsusklei me enamora cada vez que abre la boca. Me endulza las mañanas tararear Hey There Delilah, de Plain White T's. Los Red Hot Chilli Peppers acompañan mis días tontos. Aerosmith, con su Crazy, me recuerda a carreteras vacías en Agosto. Los Arctic Monkeys con su Fluorescent Adolescent dieron vida a mi blog. Eminem me demuestra que aún quedan raperos americanos que no hablan de su Ferrari. Forraje cuando colabora con Kutxi provoca un estado de felicidad en mí impresionante. Dani Martín me acompañó muchos años de mi vida con su Pequeñita y me sabe mal no haberles vuelto a escuchar, pero es lo que tiene hacerse moñas. Huecco me hace recordar partes bonitas de mi vida. Isusko & Sbrv me sube la adrenalina. Muse me hacen soltar un gran CHAPEAU cada vez que los escucho. El Somos de Melocos me recuerda a grandes amistades. Xhelazz me dijo un día que "cerrando los ojos se apaga el universo" y Rafael Lechowski que "odia las malas caras y sospecha las sonrisas". Jere alegra mis tardes con su ¡Y a mi qué!. Los Beatles me hacen sentir Penny Lane y me emocionan con su Yesterday. Le voy a cobrar a tus labios tus miradas, de Sinkope me pone los pelos de punta cada vez que suena. Los Ramones me tocan Hey Ho Let's Go cada dos por tres y Ac Dc me recuerda lo grande que es el metal, también.

Ya he dicho que siempre me gustaron más las voces masculinas. Esto se anula cuando aparecen en mi vida Sharon den Adel, de Within temptation, con su enorme voz.; Rihanna y Avril Lavigne con su personalidad y grandes letras; y Alicia Keys con su piano y su fuerza.

Hay gente que no entiende esto. No me importa. Para mí la música es el día a día y, sin ella, todo sería muy raro.